per la serie: modi intelligenti per passare una nottata.
Aggiungete la traduzione dei pesci de Babele vostra situata. Suggerimento: Confronta la traduzione con la produce che lo rende clic sul collegamento prevede la lingua di li produce in una traduce il fotoricettore della pagina.
ecco cos’accade traducendo un simpatico consiglio d’uso di babelfish in inglese, e poi ritraducendolo in italiano. con babelfish, naturalmente.
uh, l’originale è questo:
Aggiungi Babel Fish Translation al tuo sito.
Suggerimento: Confronta la traduzione con l’originale facendo clic sul link Visualizza la lingua dell’originale in una pagina web tradotta.
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e insomma, passeggiando per quella ridente cittadina che è teramo, incappo in questa locandina – purtroppo, le edicole erano già chiuse, e a me non restava che maledirmi per non averla vista stamane.
e insomma a me ed alla persona con la quale passeggiavo (alessio aka kitsune) sono venute in mente due ipotesi per spiegare come una persona possa salvarne sette dopo aver varcato la porta dello spavento supremo (come recita la canzone che salto più volentieri quando ascolto il live di battiato): la prima, più semplicistica ma meno probabile, aveva a che fare con uno zombie filantropo; la seconda prevedeva un gruppo di otto persone chiuso in una stanza senza cibo.
in compenso, credo di poter affermare con una certa sicurezza che la scritta “oggi lavoro” subito sotto sia un messaggio del titolista il quale ieri sera si trovava in altre faccende affaccendato, ed aveva lasciato la scrivania al figlio quattordicenne appassionato di death metal.
[parentesi meta: ecco un pessimo modo per scrivere un titolo se si vuole un buon piazzamento sui motori di ricerca.]
accade che, avendo decretato che dormire è un’inutile perdita di tempo, da un po’ mi trovo con un discreto guadagno di tempo. inutile. e da buon sociopatico, per di più squattrinato, piuttosto che andare a bere qualcosa al pub vago per il web.
accade anche che, avendo perso da tempo ogni speranza di trovarvi qualcosa di utile, da un po’ ho deciso di cercare direttamente cose inutili (sì, mi sto candidando a vincere l’international blog award per il post con più ripetizioni): è un po’ come quando decido di leggere un libro di palahniuck, punto a qualcosa su cui non ho grandi aspettative per evitare delusioni (chucky, se mi stai leggendo leggi anche questo) (peraltro, non voglio dire che siano male, i suoi libri. è che sono esattamente come me li aspetto).
in questo spirito, cerco su google l’espressione “soul selling”. ero curioso di sapere se, dopo la famosa storia del tipo di ebay, qualche sito avesse istituzionalizzato la cosa. e: sì. di seguito, alcuni risultati di ricerca e i relativi commenti del sottoscritto (interessantissimi e brillanti, ça va sans dire).
ecco, sarò ordinato e sistematico per bilanciare la delirante recensione di stamane – nu, nun sono andato a dormire: in compenso, ho bevuto tanto caffè da far venire le convulsioni al dalai lama.
è che, ultimamente, tutti si meravigliano quando dico loro che no, non ho un profilo su myspace, e non intendo averlo. ed ecco i motivi per cui questo accade.
1. non ho voglia di scrivere un profilo in cui spiego ciò che sono in qualcosa come trenta righe di testo – non che se fossero quattrocento pagine avrei trovato il nirvana, eh?;
2. le persone che, per quelle trenta righe di testo, mi troverebbero interessante, mi sarebbero sicuramente antipatiche;
3. trovo quasi tremendo che, nella tua home, le prime cose visibili siano i commenti. i commenti a *te*, a *tutto lo space*, non a ciò che scrivi o fai;
4. mi è antipatico il concetto di una società in cui il rango di una persona è definito dalla quantità di relazioni che intrattiene con altri. questo, come unico effetto, può avere (mi sto già odiando per ciò che scriverò) la spinta a creare rapporti superficiali, ed una specie di compulsione ad avere rapporti, comunque, per innalzare il proprio status. agli utenti myspace: a quanti dei vostri friends siete davvero interessati? quanti tra coloro che vi chiedono di inserirli tra gli amici ricevono un rifiuto?;
5. trovo che in questo universo di relazioni le persone tendano a sparire, e a me piacciono le persone (e questa la misantropi anonimi me la rinfaccerà per sempre. rettifico: le persone mi piacciono di più delle linee che le connettono tra loro o, peggio, della quantità di connessioni che hanno);
6. se ho un’ora di tempo libero preferisco fare sesso che aspettare il caricamento di una pagina web con una quarantina di script tra flash e javascript, tutti con un numero di bugs che farebbe la gioia di un entomologo.
7. sapevate che myspace ha il copyright di ciò che uploadate? che può usarlo per pubblicita, video, insomma per qualunque cosa? eh? o i terms and conditions ve li devo venire a leggere io, a voce?
a coloro che lo sfruttano per fini commerciali, invece, tutta la mia comprensione.
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questa è una cosa davvero irrilevante, essendo assodato che internet è un luogo da non frequentare per chi ama la propria lingua ed ha un cuore debole. però leggendola mi sono sganasciato fino a cadere dalla sedia e volevo condividerla con voi, insomma. ed è particolarmente ironico il fatto che si trovi su un sito che sprizzi italianità da tutti i pori, come quello del fiat 500 club.
insomma, nella preview della nuova 500 si legge:
Fra circa 500 giorni esatti verrà lanciata la nuova piccola 500 che verrà presentata a settembre 2007.
non è grandioso?
e insomma mi arriva questa mail da un’amica – da oggi declassata al rango di conoscente.
NOI SIAMO ANDY E JOHN I DIRETTORI DI MSN CI SCUSIAMO PER
L’INTERRUZIONE
> PERO’
>
>MSN NON ESISTERA’ PIU’ PERCHE’ MOLTE PERSONE HANNO TROPPI ACCOUNT MSN
E
>NOI ABBIAMO SOLTANTO ALTRI 578 POSTI LIBERI. SE VUOI CHE CHIUDIAMO IL
TUO
> ACCOUNT NON MANDARE QUESTO MESSAGGIO MA SE VUOI CONSERVARLO
ALLORA
>MANDA
>
>QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI. NON E’ UNO SCHERZO MANDALO,
>GRAZIE. PER >USARE MSN E HOTMAIL, DALL’INVERNO 2007 BISOGNERA’
PAGARE
>(ANCHE
>SE LI USI DA >TEMPO) MA SE INVII QUESTO MESSAGGIO A 18 CONTATTI
DIVERSI IL
>TUO OMINO DI MSN DA >VERDE DIVENTERA’ BLU E CIO’ SIGNIFICA CHE PER TE
SARA’
>GRATIS. SE NON CI CREDI >VAI A WWW.PSP-ADVICES.COM E GUARDA. NON
INVIARE LO
>STESSO MESSAGGIO COPIALO E INCOLLALO IN UNO NUOVO IN MODO CHE LE
PERSONE
>POSSANO LEGGERLO
ma insomma, va bene che da un’utente windows non si sa mai cosa aspettarsi, ma pensavo che un limite ci fosse.
voglio dire: è mai possibile credere che, ad esempio, i “direttori di msn” non sappiano usare il caps lock?
oddea, in effetti…
e poi, come farebbero questi “andy e john” a sapere che l’hai mandato a diciotto contatti, il messaggio?
anche se, insomma, msn e privacy non sono mai andati troppo d’accordo, come concetti…
ma insomma, non si nota la rozzezza e la dozzinalità e le palate di bugs del sito che linkano?
eh, invece msn spaces è il paradizo del w3c?
sì, ma poi l’omino, che da verde diventa blu… ma che notifica inutile sarebbe?
be’, del resto msn supporta l’invio di animazioni in flash…
oddea… vuoi vedere che è tutto vero? o_O’
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e insomma girando per il web incappo in una finestra popup, che è tipo questa:
“hey, se mi clicchi mi ingrandisco.”
azz, mi dico: il mio registro di windows ha ben 257 errori! sono proprio incasinato, mi sa.
per fortuna non ho windows.
ma chi è il mito che le progetta, ’ste pubblicità così geniali?
insomma, volevo inaugurare la categoria discarica con la segnalazione di un sito al quale ormai da anni faccio periodicamente visita, e dal quale ogni volta esco con rinnovata disistima nei confronti del genere umano.
il sito (ehi, sono un link!), appartenente ad una minacciosa associazione di cattolici esaltati (disclaimer: si può leggere positivamente, tipo: “esaltati dal furore della loro fede), rivela la sua natura malefica già dalla home: in basso nella pagina, infatti, sfoggia un inquietante link che invita ad usare internet explorer.
ecco, il sito si propone come un mezzo per comunicare al mondo quali allarmanti messaggi satanici nasconde in realtà la musica rock. non sto scherzando. e, sotto il titolo barthesiano “messaggi subliminali e persuasione occulta”, mostra uno dei più grandi campionari di paranoia interpretativa che la Storia ricordi. io vi consiglierei di darci un’occhiata: abbassa la fede nei confronti del genere umano, d’accordo, ma ha anche straordinarie proprietà lollogene.
nel caso non abbiate tempo, o il vostro terrore nei confronti del linkino ad IE vi impedisca di visitarlo personalmente, nella mia infinita bontà vi segnalo le parti più illuminanti, con commenti utili a coglierne appieno la grandezza.
